Wellicht heb je nog nooit van het woord codependentie gehoord, maar wanneer je erg afhankelijk bent van anderen, jezelf altijd maar wegcijfert en totaal geen besef hebt van wat jouw eigen grenzen zijn, kan door het onderstaande te lezen nog wel eens heel veel op zijn plek vallen.
Codependentie, wordt ook wel medeafhankelijkheid genoemd. Een codependent voelt extreem goed aan wat een ander van hem of haar verwacht. Hij of zij stemt zich daar volledig op af en schuift daarmee zijn of haar eigen behoefte aan de kant. Een codependent vindt het ontzettend moeilijk om grenzen aan te geven.
Als je je altijd maar aanpast aan de wensen en behoeften van een ander of doet waarvan je denkt dat een ander wil dat je dat doet, verlies je jezelf. Je creëert een nieuwe ik, de ”please ik” die zich constant aanpast. Net als een kameleon. Een kameleon past zijn kleur aan, afhankelijk van de situatie waar hij zich in bevindt. Als codependent doe je eigenlijk hetzelfde. Je past jouw kleur aan, aan de wensen van een ander. Deze ”please ik” heeft totaal geen besef van wat jouw daadwerkelijke behoeften nu zijn. Er wordt niet naar geluisterd, niet naar gekeken en er wordt al helemaal niets meegedaan.
Codependentie ontstaat vaak in de kindertijd. Wanneer je als kind opgroeit in een onveilige thuissituatie, heb je er belang bij om dit onveilige gevoel te verstoppen. Een onveilig gevoel kan ontstaan door misbruik, ouders die emotioneel niet beschikbaar zijn (bijv. een ouder die alcoholist is of zelf een trauma heeft meegemaakt) of waar jij juist te veel belast werd met de emoties van jouw ouders, mishandeling, ouders die scheiden, emotionele mishandeling of andere trauma’s. Dit wordt ook wel onveilige hechting genoemd.
Wanneer je als kind te maken hebt gehad met een onveilige hechting, zal je waarschijnlijk herkennen dat je voor jezelf een manier hebt ontwikkeld om de pijn niet te voelen. Je hebt het zover mogelijk weggestopt. Maar hoe heb je dat gedaan? Hier komt ons overlevingsmechanisme om de hoek kijken. Je begint je aan te passen aan de behoeftes van je ouder(s) en anderen in je omgeving. Op die manier probeer je en hoop je de liefde, waar je zo naar verlangt, alsnog van je ouder(s) of naasten te krijgen. Dit kan zich onder andere uiten in het zorgen voor de ouder, je terugtrekken of je op een andere manier aanpassen aan datgene waarvan je denkt dat jouw vader en/of moeder nodig hebben.
Verlatingsangst en bindingsangst
Een codependent probeert de liefde die hij of zij heeft gemist, vaak te halen bij de partner. Het patroon van zorgen voor de ander, je gevoel afstemmen op de ander en jezelf compleet wegcijferen om maar die liefde te krijgen, wordt hiermee herhaald. Dit uit angst om de partner te verliezen. Hier kom ik ook direct bij verlatingsangst en bindingsangst. Een codependent is vaak bang om zijn of haar dierbare te verliezen. Hoe vaak heb je wel niet van een vriend of vriendin gehoord; waarom val ik altijd op foute mannen/vrouwen? Het voelt alsof ik altijd meer van ze hou dan zij van mij. Waarom word ik altijd verlaten? Ga zo maar door. En waarom? Ze trekken elkaar aan, het werkt als een magneet. Iemand met verlatingsangst trekt vrijwel altijd iemand aan met bindingsangst. Bindingsangst komt op het zelfde neer als verlatingsangst. De persoon met bindingsangst durft zich namelijk niet te binden uit angst om (opnieuw) pijn gedaan te worden of zijn/haar dierbare te verliezen.
Kenmerken van een codependent
- Een zeer lage eigenwaarde;
- Moeite met grenzenstellen;
- Angst om verlaten te worden;
- Alles ervoor doen om een ander tevreden te houden;
- Moeite met het voelen en soms ook uiten van emoties;
- Aantrekken van partners die emotioneel niet beschikbaar zijn.
Wat nu?
De gedragspatronen die jij jezelf hebt aangeleerd om het leven makkelijker te maken kunnen we samen aanpakken. Om codependentie patronen te doorbreken is het belangrijk om inzicht te creëren. Inzicht in wat codependentie is, wat jouw overlevingsstrategieën zijn en door de onbewuste patronen te vervangen voor nieuwe bewuste patronen.
Als ervaringsdeskundige op het gebied van codependentie, weet ik als geen ander wat je doormaakt, hoe eenvoudig je jezelf wegcijfert voor een ander en hoe afhankelijkheid een grote rol speelt in jouw codependent gedrag. Van afhankelijkheid help ik jou naar zelfredzaamheid!
‘’ I used to hope that you’d bring me flowers. Now I plant my own.’’
Klinkt het bovenstaande herkenbaar en wil jij leren om weer voor jezelf te kiezen, grenzen te stellen en gelijkwaardige relaties aan te gaan? Wil jij weten wat ik verder nog meer voor jou kan betekenen? Meld je dan aan voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek.
